07 juin 2009
Pétrifié
Pas trop tôt, un matin, sur les Champs-Elysées, l'homme/la femme-sarcophage se repose sur un banc avant une longue journée d'immobilité pour faire plaisir aux touristes.
Engoncé dans sa toge dorée, on n'y voit pas une main, juste deux pieds parallèles et un masque derrière lequel rien ne bouge. Seul signe de vie de la "chose" : elle respire, continuellement. Aucun moyen de savoir si elle me regarde, et ses petits poings serrés engoncés dans le tissu doré.
28 avril 2009
Il avait une gourde en plastique, en plus.
Oué vazy connard, et les vélos !
lance un cycliste d'environ 130 kilos de muscle à une automobiliste de moins d'un mètre cinquante recroquevillée dans sa Clio pont Alexandre III.
Les cyclistes, c'est plus ce que c'était. Fut un temps, un cycliste, c'était un homme à la David Abiker, avec de belles lunettes carrées, un pantalon à pinces et des chaussures vernies, si possible légèrement en pointe. C'était quelqu'un qui faisait les accords au féminin (il aurait dit connasse, et oh la la ou Enfin, un peu de respect ! en début de phrase).
Bientôt, le 4x4 détrônera le vélib', et les métrosexuels parisiens paraderont sans plus jamais salir leurs souliers.
12 septembre 2008
Un petit coin de parapluie
L'homme qui s'est précipité sur ma pâle figure détrempée alors que je remontais la rue Beaubourg, afin de m'abriter de son grand parapluie (et accessoirement me demander le chemin pour aller rue B. de Clairvaux).
En sortant mon plan...
-Car je suis une parisienne qui se perd tout le temps.
-Ca existe ça ? demande-t-il, gentil (et pas regardant sur mon visage qui gouttait peu à peu sur les lignes obscures du 3e arrondissement de la page 54 de mon plan)
Quelques explications tarabustées plus tard, il me laisse repartir, et lance un "Dommage !" en me regardant regagner au pas le métro Arts et métiers.
-Mais de quoi ?
(sourire)
Tout ça pour une porte qui refusait de s'ouvrir...
Et pourtant, je pensais avoir mémorisé le code. Alors je fais un A, et puis un 3, un 7 peut-être, un 5. Zut, ça devait être B. Enfin bon, je recommence, et je mets le 5 au début. J'ai le code dans le fin fond de mon sac à dos, mais le sol est plutôt cracra, et puis je dois bien retrouver ce code...
-Il faut ouvrir avec votre vag*n ! me lance un passant.
-Pardon ? dis-je, polie.
-Avec votre vag*n ! répète-t-il, mimant l'affaire (je n'avais rien demandé).
-Ah.
-Oui ! continue cet agréable individu. J'ai déjà essayé, ça marche !
-Vraiment ? continué-je, polie.
-Oui !
Bref.
11 octobre 2007
Le pousse-pousse est mort,
fallait-il pour autant l'enterrer avec l'eau du bain ?
Non, trois fois non.
J'ai découvert aujourd'hui sa version moderne, l'urban cab (mieux que le vélib', sisi ça existe).
Une dame très bien habillé et un monsieur tout itou regardaient le paysage de CRS aux abords de la Bourse pendant que leur chauffeur barbu essayait tant bien que mal de doubler un vélo en arrivant au feu.
Bon, ça ne rentabilise pas un ticket de métro, on se prend les gaz d'échappement, ça ne va pas plus vite que le bus, mais ça vaut le coup de voir Paris au ras du bitume quelques kilomètres.
30 avril 2007
Un petit coin de Paris
une petite plaque de médecin généraliste brille sur le mur
d'un immeuble : "Patrick Bruelle"
Il faut bien rire (de tout).
01 mai 2006
Tombé par terre
piétiné par des centaines de pas, devant la cathédrale de
Paris, ce petit mot, apparemment imprimé par dizaines sur des feuilles A4
ensuite soigneusement découpées, en noir sur blanc, typographie épurée :
Tourists go home !
* you are ugly
* you are stupid
* you disturb us
16 février 2006
Chronique du Marais
Dans le Marais, il y a un homme
avec un manteau en peau qui lisse son catogan dans le rétroviseur de sa moto.
Un SDF qui refuse poliment les
carrés de chocolat noir que je lui tends : "Ah, si vous saviez.. C'est
le seul truc que j'ai pas le droit de manger ! Je suis diabétique, sous
insuline !"
Deux hommes discutent de leur
prochain carrelage, l'un a la voix suffisamment aiguë pour agacer, de beaux
yeux bleus, l'autre une casquette, grillée, de côté. C'est un style.
